lunes, 31 de diciembre de 2012

Solo...


31 de Diciembre... ya pasa un año más y yo vuelvo a terminarlo como lo empezé, en soledad. La familia ya no es lo unico que cabe en mi corazón, mi círculo de amigos se hace más pequeño, muy pequeño, pero no puedo decir que por eso sea malo, al contrario, creo que mis amigos de ahora serán los amigos de siempre. Caso contrario en el amor, en donde no veo cambio alguno...lamentablemente. Cual es mi sensación?... la respuesta seria "una lata", no es que me empecine en buscar a alguien, creo que es porque estamos hechos para vivir en pareja, sentir en pareja, permanecer en pareja... ser el complemento de alguien especial, tan especial como nosotros podemos serlo, osea, las parejas pueden serlo... Es en pareja cuando te das cuenta de lo que realmente necesita el otro... Si me preguntaran por las almas gemelas o por las medias naranjas... no sabria que responderles, ya que, al parecer, mi otra mitad la lanzaron al mar, o mi alma gemela vive en una caverna en el Kilimanjaro... a pesar de todo aún creo que puedo encontrarla...o mejor aún... que podamos encontrarnos... en un futuro no tan lejano...no tan lejano.

domingo, 30 de diciembre de 2012

La Indicada...

Tantas cosas se vienen a la mente cuando un viaje en el transporte público dura mas de 20 minutos. Vuelven a la mente cosas que te preguntas sólo cuando te sobra tiempo, ya que no quieres pensarlas en tu tiempo normal porque te autodestruyes poco a poco al escuchar tus propias palabras...

No creo que requiera un gran análisis para esto, pero creo que es necesario y justo preguntarselo a uno mismo… ¿Por qué wn, Por qué? es la pregunta exacta y certera a esta problemática, la soledad atrae muchas preguntas, pero esa era la peor, no sé como responderla… aún. Pero fuera de estas preguntas, mi cuestión es otra… Se supone que de los errores propios se aprende, entonces, porque no afino mi precisión aún???… la he cagado varias veces ya y no encuentro salida, a veces me pregunto donde está el catálogo, o si el problema es un gen, o si yo no soy de este lugar… En fin, creo que la indicada llegará a su momento, ojalá mas temprano de lo que espero, ya que la soledad es un factor que me agota, me drena la energía y el alma…

Día a día me voy convenciendo de que no soy de este lugar…

viernes, 27 de julio de 2012

La noche de los mil soles...

Martes, alrededor de las 11:30 de la mañana y recibí tu mensaje, querías hablar... hace tiempo que no nos veíamos y ahora querías hablar, sé que necesitamos hablar, pero un mensaje de texto es lo que menos hubiera esperado de tí...
Seguí afinando mi guitarra, siempre se desafina, debo comprar nuevas cuerdas, pero éso deberá esperar ya que no tengo mucho dinero y no quiero gastar mas de lo previsto.
Me comencé a preocupar, ya que nunca me habías enviado un mensaje tan escueto como el de hoy... siempre le agregas una carita a tus mensajes, el de hoy fue una excepción, una rara excepción...
Mi segundo día oficial en vacaciones y me siento extraño, si tuviera dinero en el teléfono te llamaría de inmediato, tendré que esperar... tengo la misma sensación de hace dos meses, cuando nos conocimos, osea,  cuando nos "re-conocimos", tú eras sólo una chica de mi salón de clases con la cual ni siquiera conversaba, unos cruces de miradas y nada mas, y luego 5 o 6 años después te encuentro mirando unos libros en una tienda, tu pelo me enamoró sin saber que eras tú, te giras y te reconocí de inmediato. Pero ya no eras la misma, o al revés, yo no era el mismo de hace 5 o 6 años. Comenzamos a hablar, algo que nunca habíamos hecho en nuestras vidas, ahora me parecías "interesante". Te invité un café y seguimos conversando, nos faltó tiempo para ponernos al día, nuestros ex-compañeros, ex-profesores, y todas esas cosas que con un poco de suerte, teníamos en común en nuestra época de liceo. Salimos del café y ya estaba oscuro. Me dijiste -me dió frío-, y me saqué mi abrigo y lo puse sobre tu espalda, caminamos hacia mi auto y te llevé a casa. Antes de que te bajaras te pregunté -¿te veré de nuevo?- y te diste vuelta, me miraste, te sonrojaste y me dijiste - si tu quieres -. Con eso último me cautivaste, nos comenzamos a ver mas seguido, vimos algunas películas, te quedaste en mi casa... y no te veo desde hace una semana...
Otro mensaje tuyo, decía - quiero verte - , ni siquiera lo pensé, yo también quería verte. Me alisté y me fui en el auto hacia donde trabajas. Te recogí a eso de las 7:30 a las afueras de tu trabajo, te subiste y no me dijiste nada, me sentía horrible... Conduje hasta Viña del Mar y me dijiste - Vamos a la playa -, sólo atendí. Cuando llegamos nos pusimos a caminar por las orillas, llegamos a un mirador y nos quedamos. Una lágrima corría por tu mejilla, quise abrazarte pero te corriste, me dijiste algo que me congeló.
-No estoy segura de que me quieras... como yo a ti...- .
En ese momento el Sol se escondía justo en el horizonte y algunos haces de luz se reflejaban en los peaks de las olas, generando la ilusión de muchos soles, mil soles.
No tenía palabras para responderte, sólo pude decirte: - Ni toda la luz que reflejan las olas podrían describir  el reflejo de mi alma cuando pienso en tí, no sé cómo nunca te logré ver antes...- ... y sonreíste... llevabas puesta una fragancia de vainilla....me encanta la vainilla, me acerqué a tí y te besé... me besaste... nos besamos...
Te secaste esas lágrimas, te pusiste mi chaleco y caminamos...

domingo, 13 de mayo de 2012

Compilado de frutos marchitos...

Bipolaridad
Definitivamente entenderte es algo complejo, hay veces que siento que abres tu corazón hacia mí como si nos conociéramos desde hace una eternidad, y hay veces que siento que estamos separados a distancias de años luz entre nosotros, y lo peor es que cuando intento reducir esa separación, tú corres más rápido que yo y te alejas aún mas… En verdad no sé si es tu intencion… pero hay un polo tuyo que me gusta más, el otro sólo me hace cuestionar el por qué he de quererte…

Teatro...
Me gustaría poder decirte la verdad, pero no puedo, porque soy un actor en plena obra romántica, mi cara no expresa mis verdaderos sentimientos por tí… debe ser porque el dramaturgo no quiso escribir algunas líneas para mí, debo suponer que cree que la indiferencia es mi mejor característica como actor, y por eso me coloca en un plano secundario, o mas bien terciario en esta obra llamada amor, sabiendo claramente que yo quería ser uno de los protagonistas… yo necesitaba ser uno de los protagonistas. Quizá deba romper con el esquema planteado en la obra, y renunciar a mi papel, matar a mi antagonista y tomar lo que debería ser mío… mi papel… Primera obra en la que quiero ser actor principal, y no me lo otorgan, ¿será po que no estoy hecho para este tipo de papeles?…ojalá que no, no quiero seguir siendo protagonista de obras de tragedia nunca más… porque ya comienzo a creerme el personaje… no me queda mas que preguntarle al público que opina.

Disimulo
Creo firmemente en tu astucia, creo fielmente en tu inteligencia y en tu capacidad de disimular, capacidad que yo no tengo, ya que se nota que te amo hasta cuando me callo, al caminar, al enojarme, hasta al respirar… y creo que eres lo suficientemente hábil para captar mi sutíl mensaje, la verdad no lo creo, lo sé. Tu disimulas como una experta, al cambio yo… yo soy un estúpido que todos los días estira una alfombra roja a tus pies, pero tu caminas por el lado…

Indiferencia...
Claro, era el paso que se veía venir… Toda la lógica me indicaba que era el correcto paso a seguir de ella… en verdad no sé por qué lo hace, si se supone que yo para ella no soy “nada”, y sin embargo me ignora, ¿Para qué alguien ignora a otra persona si realmente no le interesa?, ya no basta con tener unas cuantas teorías para poder explicar ese tipo de preguntas, sino que simplemente lo haces, en palabras simples, es una lata para mí presenciar este tipo de actos… sólo me gustaría que supieras que para mí sigues siendo una estrella en el cielo, pero estaría feliz si fuera en mi cielo cuando iluminaras… por ahora la luna me oculta con su sombra de concreto en esta ciudad de perros.

Hormigas
Eres como una niña pequeña que, con una lupa quemas mis pies de hormiga… Número uno, quizás es mi culpa por estar a tus pies o número dos, tú, como niña que eres, me quemas sin pensarlo dos veces.

Telón
Ya lo sabían todos, sólo quedaba manifestarlo. Un sólo gesto de ella bastó para sesgar todo tipo de conexión conmigo, toda posibilidad existente se terminó de esfumar hoy, ya no me queda nada por hacer… ni la espera a un mejor final mejoraría mi ánimo, ya que, al parecer el dramaturgo ya escribió lo que tenía que escribir, y la pluma la lanzó al mar.
Al parecer, ni la amistad pudo aplacar esa “sutilidad” que es característica de tí, y con o sin querer cortaste la última cuerda que sostenía mi corazón, volviéndose piedra como en los tiempos aquellos, y mi corazón ahora se marchitará hasta una próxima primavera, el gran problema es que esa primavera tardará mucho en llegar, ya que acaba de terminar.
Fui un iluso, un idiota, dime como quieras, pero a pesar de todo, ya sabía que iba a concluir así, debe ser porque me he acostumbrado a situaciones como éstas… esto de ser el perdedor de todas las novelas… pero bueno… de alguna manera esto tiene que seguir, créeme que no guardo ningún rencor, de hecho, ¿por qué he de guardarlo?, e incluso creo que actuaré de la misma manera de antes, como me conociste… la pluma que yace en el fondo del mar escribió que se cerrara el telón.


...Esperemos que sea el fin...





viernes, 11 de mayo de 2012

Nutshell...



En pocas palabras, perseguimos imágenes mal impresas en una realidad mal interpretada, la originalidad se desvirtúa hasta llegar a la ironía, la sinceridad suele extinguirse como una llama bajo la lluvia y la sensatez se pierde bajo el concreto.

Nos enfrentamos a la ilusión llamada tiempo de manera solitaria, con la sutil promeza de poder vencerla al final… craso error el que cometemos, nadie se salva.

La gente pierde la fé en si misma y no cree en los demás, creen en sus figuras como único y exclusivo método de enlace interpersonal, quedándonos en una burda caricatura de nosotros mismos… ignorando nuestras propias caras, nuestros propios ojos, y lo peor… nuestros propios sentimientos, lo que nos hace quedar en simples maniquíes plásticos, putrefactos, vacíos.

No pretendo aparentar ser un “sabio”, definitivamente no lo soy, mis pasos lo confirman, mi mirada lo confirma, el aire al pasar nos lo dice a todos, nadie es sabio hoy en día… somos todos unos idiotas hijos de la “imagen” y las “caras bonitas”, por eso, gente como yo nunca triunfa en este tipo de sistema, tú lo sabes también, no eres como el resto, pero te intentas perder entre ellos, con sus costumbres, recetas, vestimenta, frases, conductas, y un gran conjunto de cánones establecidos por gente bonita de ojos verdes… Al fin y al cabo a la gente le salen canas y sus ojos dejan de funcionar, sus cuerpos pierden su fortaleza, pero lo del corazón perdura, es difícil de eliminar, de hecho no eliminamos esos sentimientos, sino que perdemos parte de nosotros… Y ya no quiero seguir perdiendo mas…

miércoles, 9 de mayo de 2012

Disimulo

Creo firmemente en tu astucia, creo fielmente en tu inteligencia y en tu capacidad de disimular, capacidad que yo no tengo, ya que se nota que te amo hasta cuando me callo, al caminar, al enojarme, hasta al respirar… y creo que eres lo suficientemente hábil para captar mi sutíl mensaje, la verdad no lo creo, lo sé. Tu disimulas como una experta, al cambio yo… yo soy un estúpido que todos los días estira una alfombra roja a tus pies, pero tu caminas por el lado…

viernes, 27 de abril de 2012

Estrellas...



Como todo, esto parte desde un silencio, de esos incómodos. Era necesario romper el hielo, y como no soy un especialista en eso, una broma fue suficiente. Ella no supo como responder y sólo rió, y fue cuando su risa me amarró, encadenó mis manos y me arrastró hasta una jaula de la cual aún no puedo salir. Dirán que fue muy repentino, pero lo casual es lo que me gusta, pero esta vez me encantó. Comencé a conocerla un poco más, la conversación se volvió pan de cada día y cada minuto que pasaba comenzaba a sentir que volvían a correr sentimientos por mis venas, esos sentimientos que te incitan a abrazar a alguien, oler su cabello y cerrar los ojos como si supieras que todo se quedaría así por siempre... pero al contrario, cuando supe que había alguien que le quitaba el sueño, el flujo de emociones se detuvo y mi corazón volvía a congelarse. -¿Por qué?- fue mi primera pregunta, mi segunda y mi tercera. Me pregunté por qué siempre me gustan las que ya tienen a alguien en su corazón, siempre ha sido mi gran error, pero esta vez quiero que no sera un error, creo que mi concepto de amor ya ha madurado un poco más y creo poder decir que me he enamorado de verdad, porque ya no lo veo de la manera burda y simple que lo ven los jóvenes de 14 o 15 años, como un rato agradable, sino que la quiero como compañera, quiero sentir su calor (o frío) al lado mío en una noche estrellada, en donde aunque existan muchas nubes en el cielo, siempre habrá al menos una, ella... la verdad es que nunca me había sentido tan seguro... a pesar de todo, aunque ella ni siquiera sepa que la amo, estaría muy feliz de que ella estuviera feliz... felicidad, ¿tan difícil es conseguirla?, pero al fin y al cabo, sé que algún día serás una estrella en el cielo... pero por qué no puedes serlo en mi cielo...

viernes, 13 de abril de 2012

Mi sueño loco


Un profesor me dijo una vez que escribiera mis sueños mas locos en un lugar donde nadie los viera… escribí en mi cuaderno no mas de cinco líneas… y el profesor dijo que escribía poco… luego pensé que debía tomarmelo más en serio quizás, por eso lo escribiré acá.
Bueno, no sé si es mucho pedir, pero, además del cliché clásico del ser feliz, me gustaría porder viajar, pero no a cualquier lugar… me gustaría ir a Bélgica, o Francia, y permanecer ahí durante un invierno, pasar frío, pero acompañado, con esa única persona que te brindaría su calor como ninguna otra, y poder tomar una taza de té en su compañia, para luego de eso, escribir una novela romántica y componer música con mi guitarra… y en la noche poder escuchar a Drexler, con un brazo rodeando al cuello de ella, tomando un café en esas tazas que tienen los signos zodiacales estampados…
                   …aunque si fueran muchas cosas, eliminaría los viajes…

martes, 3 de abril de 2012

Debe ser pronto...

No es muy simple de explicar, de hecho no sé como hacerlo, es muy difícil expresarlo, y, la verdad de todo es que no se lo recomiendo a nadie. Me siento sumergido en un agujero, oscuro, profundo, del cual no tengo la menor idea de como salir, inmerso en esas tinieblas que no te permiten ver, sólo sentir... eso fue lo que me hizo pensar en muchas cosas, desde lo que amo hasta lo que odio, pasando por toda la gamma intermeda de sentimientos encontrados, esos sentimientos, aún sin forma, que no vislumbran sombra alguna, esos que están en latencia...Pero, por otro lado, están los definidos totalmente, con una sutileza digna de un artista de la época del romanticismo... y hablando de romanticismo, creo que por eso caí en este agujero... siempre es culpa del amor y sus derivados... no hay mal que por amor no venga, y esto me tiene mal, muy mal... me hace sentir pequeño... pequeño en un universo de incertidumbre, en la cual no se lo que sientes...pero para saberlo, debo arriesgarme, y tengo dos posibilidades de respuesta, en las cuales, hay una que simplemente me cortaría el último cordón de cristal que me tiene inmerso en este estado, y sucumbiría bajo los poderes del odio y la miseria,y la otra tiene la escalera que me llevaría al cielo, la que me haria ver la luz... pero tengo que tener cuidado, ya que puedo quedar ciego.